Sou assim, sumo e volto. Gosto daqui, é bacana de vez em quando dizer. Não tenho lá muita paciência pra ficar contando de mim, aí uma hora o coração aperta e a gente precisa dizer.
Na verdade, dizer coração apertado é uma grande mentira, é divido mesmo. Cortado ao meio, pisado, amassado. Primeiro, por eu me fazer sofrer sozinha, cara… denovo… àquela conversa, aquele mesmo cara… não vai mudar nem sair dos goles de cerveja regados de cigarro, se bem… que a lei agora nos tira um pouco deste sabor… se dirigir não beba, só fume em lugares abertos… tá começando a complicar. Acho que no fundo to superando isto tudo e tá ficando só a amizade gostosa que tem entre a gente, uma conexão sabe, vontade de saber que o outro tá bem.
E a segunda parte de tudo isto está mais longe do que parece, porque a distância não me deixa ter certezas. Queria tanto poder pelo menos olhar face a face pra ver se é verdade e eu estar pensando em todas estas contradições fazem sentido. Aí que tá tudo errado, estamos erradas e certas? Não queremos nos privar do antes por nada ser certo, por rumos diferentes, não sei… porque ao mesmo tempo, ao menos no meu caso, dói… cada vez que a gente discorda, ou conto um assunto que não gosto de mim, aquele podre lá… e o silêncio das duas partes… me dói. É dificil dizer agora enquanto espero uma resposta ou um dizer que não faço idéia do que vêm, e só penso em coisas ruins, porque no fundo, sou eu que to errada, sou eu que não posso ir, nem receber… nem dar. Então acho que tá certo né, de doer mais aqui… e eu pedi, nunca faça nada por mim ou deixe de fazer algo, ou deixe de viver, por todas as coisas que sou ou fui… e digo, não vale a pena se nunca consigo ir até o fim.

tava lendo meu primeiro post haha… mediocre isso… eu tinha algo e motivo pra escrever, o restante de todos os outros me parecem resto… que se foda… que sempre foda.

não sou muito de indicar coisas, ou sou? se sou, faz tempo que não faço. pois bem. eis que conheci Andre Peniche neste fim de semana que passou. é um guri tão simpático… muito querido mesmo, ótimo fotógrafo… tem PBs lindas e além de ser simpático, querido e ótimo fotografo é diretor do clipe novo da Jupiter Maçã, isso essa banda mesmo que voltou de não sei onde com Modern Kid… 70′ 80′ não sei de onde… mas ó! Jóóóóia.

Votem, o clipe vale por tudo pela banda, pela direção, pela fotografia… tá muito bacana. Eu to aqui pic fã dizendo todas estas coisas não sei pq, talvez pq eles mereçam, de verdade.

O link deu errado… entón vai youtube mesmo.
O e o link pra votar tá aqui http://vmb.mtv.uol.com.br/cat_videoclipedoano.html

Vou inventar um post, faz tempo que isso não acontece, só pra atualizar mesmo, não ache você ai que isso é de maior importância.

Eu to aqui parada pensando no que escrever.

Esse negócio de voltar a faculdade é muito louco, to revendo tudo o que ja vi, devo ser meio tapada, devo não, sou! Parece que pouquissímo daquela época ficou na minha cabeça e agora to anotando tudo de novo como se não tivesse aprendido nada. Fora as outras aulas né, Desenho e tals… Muito divertido, uso lápis de cor, leio textos que ficam repetindo sobre a criatividade do pensamento e que pra chegar em algum lugar primeiramente se precisa de uma dúvida e que as questões te levam as respostas, sério mesmo!!! Isso é uma grande verdade JURO!!! O estudo sobre as letras é divertido.

É que não tem muito o que pensar, sobre todas as coisas nada muda. Sempre tenho o que dizer quando não estou aqui.

Caralho! É mesmo, eu viajei, fiz uma viagem do caralho. Mas isso é pra outro post se caso eu tiver disposição pra escrever sobre tantos lugares.
Aquele negócio lá de Mar Baltico, é bacana heim! Putz, goblins e tals curto pacas estas coisas, vickings, hunters, warriors, castelos parece que tu está dentro destes filmes ou games. É MARA!!!! Tudo muito real. Como se tivesse dentro daquela realidade virtual, ai você pensa “pô tu foi até lá pra ficar pensando nestas coisas” não é assim… não tem como não pensar e me expliquem!!! Como é que eu vou ficar pensando em história se existem coisas muito mais divertidas além. Na Noruega, até na Inglaterra e França tu vê aquelas florestas e parece que um Hobbit vai sair saltitando dali. É absurdo!!! Os cantinhos das estradas tem flores silvestres, margaridas, lavanda e aquela amarelinha pequenininha… é lindo, não é real.. quer dizer… é mas não é.
Como eu ia dizer, numa outra hora falo sobre isso.

Diálogo:

- Você tem certeza disto?
- Uhum.
- Mas, sabe que não tem nada né.
- Sei.
- Ta mas, e ela. Por que não fico em duvida por mim, mas é uma puta de uma sacanagem.
- Tá mas… não tá assim tão bem, entende? Não sei até onde vai.
- Entendi, então neste caso… Foda-se.

Acho que o post ficou grande. Nem ligo!

d*.*b
“No rádio toca o velho rock ‘n’ roll
Fico pensando aonde estou
Nada satisfaz nesta hora
Se é assim eu vou embora”

Tem gente que gosta de correr, particularmente sou uma pessoa devagar. Tudo tem seu tempo e eu faço o meu até a bomba explodir. Foi sempre assim e não vai mudar agora. Meu carro, sempre foi 1.0, por quê? Acho que se fosse outro o motor eu já não estava mais entre os mortais, é fato. Sou muito correta no transito, muito mesmo e até demais… mas tenho meus momentos e por isso é 1.0 assim me seguro, não extrapolo, sei dos meus limites mais do que qualquer outra pessoa. Daí que me denomino 1.0 eu forço o mortozinho aqui mais que tudo e ao mesmo tempo não saio do lugar e chego ao objetivo de qualquer forma. Gosto disto. Parece que tenho mais controle sobre mim mesma. É uma pequena diferença entre o álcool do motor e o café em meu corpo. O problema é que uma hora pode fundir. Daí eu penso, é só fazer check-up, revisar o motor e borá pra frente.

sabe aquela camiseta com cheiro de cigarro misturado com suor e perfume? levei pra casa… em compensação, deixei meu coração.

Isso é horrível, eu de fato sou uma pessoa horrível, desprezível. Não sei evitar. Tento, estou tentando. Mas não agüento o excesso de presença, fico sufocada e até meu nariz entupiu. Perdi o sono e meu estomago está tão embrulhado que mal como.
Estou entre as desculpas e o sossego, porque de fato me escondi, sei que não devia, mas fiz. E agora tenho que pedir desculpas. Não sei se quero tendo a maior certeza de que amanha vou querer em pele e suor. Hoje e por hora não quero mais nada… meu dia foi este cansaço começando pelo suor e pela pele.
Sinto uma breve TPM e não sei se passamos por esta.

quando a paixão chega ao ponto de você não suportar um perfume ainda achar que no corpo dele é viciante.

não sei do que e sei muito bem que nunca fiz de fato muita coisa ou o suficiênte pra me sentir igual a qualquer outro trabalhador comum, verdeiro, suado deste país… esta cabeça que nem se quer pensou, hoje e por todos os dias não tem mantido uma conduta muito certa pra viver.

bebido pra se manter pois a solidão cada vez mais cresce entre a distância dos olhos. não há ninguém, pois viu, talvez insânamente ou mentindo pra si mesma, pois até então não pode afirmar, que não gosta mais dele, não é o mesmo daquele post anterior, não é mesmo… e isto mata, pois ter alguém pra sofrer é ruim, mas não ter ninguém é pior. é vazio. é só.

Melissa, a bebida te guarda entre aquele seriado ou o filme dividido a dois. ou por cores que nunca conseguiu fotografar. a verdade é que guarda tanto desamimo…

queria encontrar aquelas pessoas que te tirassem de casa, buscassem pra sair, mas isto, foi o que sempre fez, buscou os outros esqueçendo no canto de trás da porta a si mesma. pois não vai sair, não vai ligar e vai se deixar apodrecer entre os poros, porque vontade não lhe resta mais.

Escrever aqui, bem, talvez seja porque muitas das pessoas que eu gostaria que lessem, não lêem, outras sim, mas de cabeças tão confusas que se fazem por não entender o que eu digo como eu mesma, minha maior leitora.
O que importa é que sou besta. Uma grande besta que fica em toda esta ausência esperando por ele, e espero. Sou boa nisto, as vezes me da uma loucura quero arranhar as paredes e fazer por seu teto cair a traição, que você desista de seus gostos e venha contra a corrente. Ai vem a realidade, isso não vai acontecer tão cedo, e eu querendo que só volte pra mim, assim seria tudo diferente eu deixaria esta negação pra trás este fingimento de que não quero nada com ninguém, tudo mentira, eu quero e espero quanto for. Porque eu tentei e tento que seja diferente, mas ninguém é igual a você e ninguém claro como a gente. Pois é. E neste ramo de esperança sou boa, andei te pesquisando onde não pode me ver. E estou quase acreditando que tudo vai acabar, acredito somente só.
“só porque disse que não me quer não quer dizer que não vai querer”
Porque depois do beijo eu disse e me expressei muito mal.
Não era exatamente o que eu esperava, era bem melhor. Eu que havia decidido me amargurar pra te ter por perto ganhei o beijo mais bonito. E estraguei tudo. E um dia vou te dizer. Você vai ver.